i new !- Nathanael de Rincquesen répond à Benoît ! - i new !

…au lieu de s’empiffrer comme des gros porcs sales-ut (…allégorie fromagère) et dépenser des tickets restaurant pour bruncher.

D’autant que certaines personnes savent bien manger le midi à 13 heures. Et puis ça en intéresse d’autres… comme un journaliste de France 2 par exemple !
Oui, oui, ils ont encore été éblouissants à treize heures 26 aujourd’hui (heu non, 27), ils ont remis le couvert, nos amis Barbie et Ken de l’info, Laurence et Machin (on a vachement envie de l’appeler ta gueule, mais je crois pas que ce soit son vrai nom, alors Machin, c’est finalement pas plus mal, d’autant qu’en plus, on s’en fout, c’est elle qu’on regarde.).

Après quelques infos balaises (des otages pris en sandwitch, des bus en miettes, de la flotte dans le vin - quoi cette année on produit que du bordeaux en France ?), bref, des trucs importants mais pas autant que la baisse calorique des impôts et la suppression du ketchup de la voiture : la vignette. On y reviendra à la vignette. On pourrait en faire des plats de la vignette. On pourrait en vendanger des tonnes sur la vignette.
Maintenant relisez ces 1 ,2 ,3, 4, ces 4 dernières phrases avec la bonne intonation montante jusqu'à "sur", puis descendante jusqu’à la fin, avec une pointe d’énervement dans la voix. On en vient (là, vous devez relire le début de la phrase, qui est super loin) aux infos plus locales pour que les équipes de terrain puissent avoir l’impression d’être en vacances alors qu’elles bossent, et que leur vacances, elles les passeront quand personne en voudra, quand il fait froid et pas beau, et en plus, les journalistes de France 2, ils peuvent pas aller dans des îles où c’est plus chaud, c’est plus à la mode chez eux…

Et donc aujourd’hui, notre cher président de la république se tartine, on se le donne en mille… non, en million : les-joueurs-de-l’équipe de-France-de-football championne-du-monde et-championne-d’europe avec-Zidane-et-Barthès !

Super balaise le Chirac, d’autant qu’en plus, ils ont amené leurs femmes, et rien que pour ça, ça vaut le coup de se les farcir. (noter le jeu de mot drôle : le coup de se les farcir… hââaaaa… eh oui) Oui, parce que la conversation du footballeur est assez souvent limitée à : "heu, je pense que..." et "heu, je crois que…".
Quoi qu’il en soit, on les voit déambuler dans la rue, dans la cour de l’Elysée, y’en a même qui ont pas fourré leur chemise dans le pantalon (bon d’accord, c’est Zidane, mais quand même… il a qu’a pas se tacher en mangeant !), se diriger vers le jardin d’hiver (en plein mois d’août !) bref, du TRES Grand Reportage.

Et puis il apparaît à l’écran, l’homme sans qui rien de tout cela ne serait arrivé, l’homme qui possède l’un des noms de télé les plus débiles, les plus en toc, et les plus balaise-difficiles pour des milliers de secrétaires : Nathanaël de Rincsaincq un truc comme ça (et oui, en plus, je suis même pas secrétaire, alors évidemment… mais je sais qu’il me pardonne).
Le prix Pulitzer de l’an 2000, il l’aura eu avec ce texte dont Steven Spielberg vient (il y a deux minutes tout juste… trois maintenant) de racheter les droits pour cuisiner à l'écran avec la sauce light and magic (voilà comme ça, on les a tous).

Je cite :
La fille de la télé qu’est balaise en questions poivrées Laurence Ostollazza (?) : "alors, de quoi ils parlent ?"
N de R : "ha, je croyais que vous alliez me demander ce qu’ils allaient manger à deux jours du match contre (une autre équipe - ndlr)"

Eh non, gros naze, elle veut savoir de quoi ils parlent, elle s’en fout du menu, en plus, elle est même pas invité (alors qu’elle trouve Barthèz à sa portée), en que veux–tu qu’ils bouffent en plus avant un match : des pâtes, ‘bécile !

Mais non, il continue :
N de R : "et bien en fait, on ne sait pas ce qui est au menu, c’est secret !"

Alors non seulement, on s’en bat les boules de cuir Adidas, mais en plus tu réponds pas à la question, et en plus tu sais rien ! Mais on est en pleine resucée du sketch de Coluche là ! il sait rien, et il le dit, et il ferme pas sa gueule ! et nous, on paye toujours la redevance !

Et puis, en forme d’apothéose, il sort le plus merveilleux scoop du monde (hé, hé, scoop du monde ! c’est drôle, je viens de la comprendre…) depuis que le scoop est scoop :
N de R : "enfin, il paraîtrait" dit-il à voix basse en se penchant vers la caméra en concluant par un sourire radieux du type heureux de son coup, et peut-être même par une éjaculation "qu’il y aurait du veaux au menu !"

Hôôôôooo putain la vache ! ! ! (c’est le cas de le dire)
L’info la plus importante depuis… que dieu à créé les infos !
En plus du veaux chez Chirac ! Et puis en boisson de la Corona. Il l’a oublié ça ! C’est aussi un scoop pourtant. Bon d’accord, c’est un manque de goût, ils auraient pu mettre de la Kro !
Et en plus, N de R, il a fait des études qui ont du coûter cher à la société, et je suis sur que lui, il l’a paye pas sa redevance, sinon, il se permettrait pas d’être aussi inutile devant quelques dizaines de milliers de… supporteurs de foot !
Merde, tout le monde à dû trouver ça génial en fait !
Hôôôôooo putain la vache ! On est foutu.

Bon, et ben on attend le film avec impatience alors. Sortie le 12.

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Message à l'attention de Benoît, poète en péril sur votre site ...

Cher Benoît,

C'est avec une joie non dissimulée que je tente d'entrer en communication avec toi. Au hasard d'une de mes Webpromenades quotidiennes , je suis tombe nez à nez sur un de ces articles dont tu dois avoir le secret. Ta vision du journal de 13 H est unique! Ta description de la réception de l'équipe de France de football à l'Elysée a fait mourir de rire mes collègues de bureau qui n'ont que ça à foutre de la journée. Je t'ai trouvé assez lucide dans tes commentaires concernant le sujet et le direct du journaliste dont le nom est assurement le plus débile de la télé! Que veux tu, quand on fait un journal pour les retraités, les inactifs et les malades du lundi matin, on se doit avant tout de présenter un produit susceptible de les séduire. Visiblement tu n'entres pas dans le panel habituel des téléspectateurs de France2. Je suis donc sincèrement heureux de savoir que le journal de 13 h 00 attire de nouveaux fidèles pendant une trentaine de minutes.
A part ca, si cela t'intèresse, j'ai bien payé ma redevance. J'ai aussi payé moi même mon école. Te voila rassure, je n'ai fait de tort à personne en déblaterant mes conneries dans la cour de l'Elysee. Si tu as d'autres questions, n'hésite pas a me contacter directement, je serais très heureux d'assouvir ta soif de connaissances.
Soit dit en passant, si tu as une recette pour plaire à tout le monde, n'hésite pas à me la communiquer...

PS: Pourrais tu me donner ton nom de famille, histoire de rire un peu avec mes collegues de bureau!
On se fait tellement chier à la télé... tu nous dois bien ça!