Mail le plus débile envoyé de Islamabad (record authentifié)

broute broute broute

la moute la moute la moute

biroute biroute en route

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Puis Jésus déclara à ses apôtres : en vérité vous voyez mes super pouvoirs? Hop! Yen a plus. Fini les hot dogs gratuits! Marre du gras! Je me taille au désert!
Ses apôtres estomaques s’écrièrent : Mais, mais...Mais sans tes supers pouvoirs comment on va faire pour vivre? Le Jourdain est à sec s’écria jean baptiste. Je dois faire un demi tarif dans la Moukkrah*!
Débrouillez vous avec vos droits d’auteurs répondit Jésus dans sa mystérieuse mansuétude. Et il s’enfuit en courant mais fut rapidement maîtrise et recloue dans la baraque a multiplier les frites tenue par les apôtres.

*Petit ruisseau boueux des environs de Krak Sarnak

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Biture plastique biture plastique Biture plastique biture plastique Biture plastique biture plastique Biture plastique biture plastique (Oui : "bite en plastique", avidement...)

Chevenement

Cher Benoît,

C'est avec une joie non dissimulée que je tente d'entrer en communication avec toi. Au hasard d'une de mes Webpromenades quotidiennes , je suis tombe nez à nez sur un de ces articles dont tu dois avoir le secret. Ta vision du journal de 13 H est unique! Ta description de la réception de l'équipe de France de football à l'Elysée a fait mourir de rire mes collègues de bureau qui n'ont que ça à foutre de la journée. Je t'ai trouvé assez lucide dans tes commentaires concernant le sujet et le direct du journaliste dont le nom est assurement le plus débile de la télé! Que veux tu, quand on fait un journal pour les retraités, les inactifs et les malades du lundi matin, on se doit avant tout de présenter un produit susceptible de les séduire. Visiblement tu n'entres pas dans le panel habituel des téléspectateurs de France2. Je suis donc sincèrement heureux de savoir que le journal de 13 h 00 attire de nouveaux fidèles pendant une trentaine de minutes.
A part ca, si cela t'intèresse, j'ai bien payé ma redevance. J'ai aussi payé moi même mon école. Te voila rassure, je n'ai fait de tort à personne en déblaterant mes conneries dans la cour de l'Elysee. Si tu as d'autres questions, n'hésite pas a me contacter directement, je serais très heureux d'assouvir ta soif de connaissances.
Soit dit en passant, si tu as une recette pour plaire à tout le monde, n'hésite pas à me la communiquer...

PS: Pourrais tu me donner ton nom de famille, histoire de rire un peu avec mes collegues de bureau!
On se fait tellement chier à la télé... tu nous dois bien ça!

Je suis actuellement entre la terre et la planète Mars, dans la grande barrière d'astéroïdes. Je suis précisément sur l'astéroïde NGC472. C'est plutôt sympa, bien que l'on s'y sente un peu à l'étroit. Il fait 10 mètres de long, 5 mètres de large et ressemble vaguement à un canapé Cuir Confort qu'un sculpteur dépressif aurait taillé dans un bloc de pierre volcanique.
Je ne m'ennuie pas trop. J'ai apporté la Bible et les œuvres complètes de Shakespeare, et le paysage est magnifique.
Le problème vient de la gestion de mon caca. La surface n'est pas grande et je suis un maniaque de l'ordre. aussi ai-je tout concentré mon caca sur le côté gauche, mais le résultat est qu'à présent, l'astéroïde penche. Toutes mes affaires glissent vers le monticule de caca. Ma plante verte, mes livres, mon ligne propre, tout glisse. J'aurais besoin d'un contrepoids. Pourriez-vous m'envoyer quelque chose de très lourd en métal ou en cœur d'étoile à neutron pour me sortir de l'embarras ?
J'ai longtemps réfléchi et je crois que le plus simple serait de m'envoyer une ou deux enclumes lyophilisées. C'est tout sec, ça tient dans une enveloppe et ça vous fera faire des économies de timbres. En plus, j'ai un cratère de pipi qui n'attend que ça pour se rendre utile.
Par avance merci.

C'est qui ce type qui se fait passer pour moi ?